Skämt och histora 626 till 650

— Min hustru behandlar mig som en hund, sa Oskar. Varje gång jag går i säng med henne, rullar hon över på rygg och spelar död.

Två kvinnliga frälsningssoldater, en äldre och en yngre, cyklade en dag till stranden för att bada. När de klätt av sig kunde den yngre inte låta bli att säga:
— Det var värst vilken stor torva du har!
— Jojomensan, sa den äldre, men så har jag också varit fanbärare i tio år.

Oljemiljonären rusade till en tandläkare för att få en undersökning.
— Perfekt, sa tandläkaren, era tänder är absolut felfria.
— Borra ändå, sa oljemiljonären, jag känner på mig att jag har tur idag.

Väninnorna hade varit på restaurang och polisfrun hade fått några glas för mycket.
— Var nu försiktig då du går hem så inte polisen tar dig, varnade väninnan.
— Ingen rischk, sluddrade polisfrun, han tog mig igår kväll.

Mor och son kommer ut från krematoriet. Fadern har de med sig i en urna. Sonen säger:
— När vi kommer hem ställer vi pappa på fönsterbänken och lägger en ren duk över urnan.
— Vad pratar du för dumheter, säger modern. Han ska minsann få jobba lite till, vi häller honom i timglaset!

Krematorievaktmästare Larsson har anhållits för hembränning.

Så var det killen som hade gift sig med den inte så fagra, men mycket välsjungande operasångerskan. När han vaknade på morgonen efter bröllopsnatten betraktade han hennes fula nylle ett ögonblick, varefter han ruskade henne häftigt och utbrast:
— Sjung, för helvete sjung!

— Ligger du här och tar dig ett tjuvnyp? undrade äkta mannen som hittade sin fru i säng med en inbrottstjuv.

Luffaren Anton sökte husrum för natten på en bondgård.
— Jo, det går väl bra, sa bonden, men vi har bara en över - och underslaf. Du får ligga i överslafen. Jag och frugan sover i den undre.
När de lagt sig låg Anton och kikade ner över kanten. Bonden blev irriterad och undrade förargat:
— Vad ligger du och glor på?
— Det ser ut som om ni ligger och älskar, svarade Anton.
— Vet hut, sa bonden argt.
— Men kom upp här så får du se, sa Anton.
Bonden och Anton bytte plats. Bonden kikade ner över kanten.
— Fan i mej, har du inte rätt! utbrast bonden förvånat.

— Det hade inte varit så hemskt om han bara gjort det en gång, sa den unga flickan till polisen. Men varje gång vi träffades var det samma sak,
— våldtäkt — våldtäkt — våldtäkt . . . . .

— Du som är så gammal och har en så ung fru, måste väl ha en ersättare när det gäller det sexuella? säger kompisen lite spydigt till Edvin.
— Ja, det kan du lita på att jag har, svarar Edvin, hon kommer varje onsdag när frugan går på kurs!

Det var före kulspetspennans tid. Gamle Alfred var på posten för att hämta ett paket. Han hade skrivit sitt namn med bläck på adresskortet, men det blev en plump och han hittade inget läskpapper att torka upp det med, varför han försynt frågade fröken i luckan:
—Ursäkta, men har fröken något att torka skrevet med?

Mamman var ute och promenerade i Stockholm med sin lille son Johan. Det råkade vara samma dag som prins Carl Philip föddes. Då kanonsaluten sköts blev Johan jätterädd, men mamman förklarade:
— Kungen och drottningen har fått barn, förstår du.
— Jaså, säger lille Johan. Small det lika jäkligt när jag föddes också?

Två interner på Kumla fängelset samtalar.
— Jaså, säger den ene. Du tog dig friheten att rymma?

Hört på en restaurang i Sverige under andra världskriget:
— Jag skulle vilja beställa en lammkotlett.
— Ja tack. Det blir två köttkuponger och en yllekupong!

— Jag ska be att få göra den sista avbetalningen på barnvagnen.
— Ja tack, det ska väl gå bra, och . . . hur mår den lille?
— Han mår bara bra, han ska gifta sig i morgon!

Den nygifta kyrkoadjunkten ligger och pratar med sin unga brud.
— Det känns underbart, Doris lilla, när man lyckas tygla sina lustar och begär.
— Ja, säger Doris, men det är mycket skönare när man inte lyckas.

— Jo doktorn, jag har besvär med mina kalla fötter. Kan doktorn göra något åt det?
— Tja, säger doktorn, jag brukar själv värma mina fötter mellan låren på min fru.
— Jaså, sa patienten, när tror doktorn att er fru har tid?

— Jag drömmer om att bli miljonär som min pappa, sa lille Gudrun.
— Jaså . . . . är han miljonär? undrade kompisen Lisa.
— Nej, nej, sa Gudrun, men han drömde alltid om det.

En riddare skulle ut på korståg varför han satte ett kyskhetsbälte på sin hustru. Han sökte upp sin bäste vän i grannborgen och gav denne nyckeln.
— Om jag inte skulle återvända, sa riddaren, så får du låsa upp.
Riddaren hade ridit några mil med sin trupp när bäste vännen från grannborgen kom ridande ifatt dem på en löddrig springare och sa med andan i halsen:
— Jag fick fel nyckel . . . .

De två affärsmännen hade ätit lunch tillsammans och var på väg ut från restaurangen.
— Har du sett, säger den ene, där kommer min fru i sällskap med min älskarinna!
— Det var verkligen ett sammanträffande, säger den andre, jag skulle just till att säga detsamma!

— Det måste vara något fel på min nya tjej, säger Kalle till sin kompis. Alltid, efter att vi älskat, får jag tvätta bort en massa frimärken som fastnat på "löken".
— Nej, nu skojar du, sa kompisen. De där frimärkena vill jag allt se innan jag tror dig.
Nästa dag kommer Kalle hem till kompisen.
— Se här! säger han och lägger fram några märken på bordet. Tror du mig nu då?
— Det där är inga frimärken, säger kompisen. Det är chiquita märken!

En fenomenal illusionist uppträdde på cirkusen. Han bad sin kvinnliga assistent stiga in i en stor låda, vilken han sedan låste med kättingar och hänglås. Han sade några magiska ord, varefter han låste upp alla låsen, öppnade lådan. Till publikens stora förvåning var lådan tom, den kvinnliga assistenten var borta. Publiken visste inte vad den skulle tro. Illusionisten frågade om någon i publiken vågade komma upp och kliva in i lådan, det blev alldeles tyst. Men så hördes en mansröst:
— Ta och gå fram du Ester . . . . .

En man besöker en cirkusdirektör för att söka jobb.
— Nå, vad har ni för typ av nummer att visa upp?
— Jag hoppar från fem meter ner i en liten flaska.
— Jaha, det var intressant. Det är nåt trix med det förstås?
— Ja, jag använder en liten tratt . . . .

En annan ung man besöker samma cirkusdirektör för att höra sig för om ett jobb.
— Jaha, säger cirkusdirektören, vad kan ni göra för något då?
— Jag kan härma en fågel, sa den unge mannen.
— Det finns så många människor som är duktiga på att härma fåglar, sa cirkusdirektören. Ni är välkommen tillbaka med ett ovanligare nummer.
— Ja, då får jag väl tacka för mig då, sa den unge mannen och flög ut genom fönstret.